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一哥們和本班妹紙談戀愛,后一外班妹紙寫了封情書,哥們果斷劈腿。本班妹紙大怒,去找小三理論,高潮來了…本班妹紙一會焉頭耷腦回來了,問她,怎么樣了。妹紙大吼:他媽的,是比我漂亮多了。老子是男人老子也選她了,還爭個屁!

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失去耐心的我抄起板凳朝他扔去,“老子跟你說了吃橘子容易讓人上火,容易讓人上火,你偏不信,Cao!

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太糗了,就在剛剛被自己的夢嚇醒了,夢到一個人持刀要劫LZ,哥哥三下五除二就搶過刀,猛的刺了幾下,就把歹徒刺死在地,鮮血直流啊,接著,接著就聽到旁邊老婆哎吆哎吆的慘叫,沒錯,大家猜的沒錯,老子現在在客廳睡陪著蚊子睡木沙發……老婆我不是故意的!

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剛下火車,到了出站口就上來一個老媽子跟我屁股后面小聲說:小伙子,找小姐不?20!20! 我回過頭說:去找那個哥們吧,我不需要! 只聽她小聲嘀咕:人家開奧迪,需要找20的嗎? 難道我需要嗎??老子靠的是雙手!

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嘴親了一個不認識的女孩,女孩給了臉一巴掌。臉十分氣憤對嘴說:“你他媽過癮我卻替你挨打!弊鞂δ樥f:“兄弟嘛,又是鄰居,怎么這么小氣啊,為朋友嘛!蹦樃蛹恿苏f:“我和手到不是鄰居呢,上次他摸了人家的屁股,還不是老子替他挨打。。! ”

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別說吃你幾個爛西瓜,老子在城里下館子都不要錢6小兵張嘎》

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貓因生活所迫在狐貍開的發廊坐臺,一日老鼠來到發廊點名要將貓包夜,貓誓死不從,老鼠大怒道:當初追老子追得死去活來,現在送上門來還假正經!

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英雄難過美人關,老子不是英雄,用不著過!

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有一次上語文課的時候放了個屁,有多臭就不說了。只是恰好當時老師到處走走到了我這里,這讓本來就尷尬的我更尷尬了。整個之后的時間都沒敢抬頭下課后坐后面的哥們兒對我說:“語文老師真TM不是個東西啊,走到我這里放了個屁,把老子給熏死,走到講臺上了還對我一笑!

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賭球連輸2場,他找到禪師訴苦:“大師,我錢都快輸光了!倍U師默默拿出一個杯子,將里面的茶葉倒掉然后注入了一杯白開水遞給他。他有點困惑:“您的意思是讓我回歸平淡的生活?”“老子昨天買了英格蘭勝,以后只能喝白開水了!倍U師差點哭出來。
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